Retrato parodia de Escorpio
Las primeras palabras de Escorpio fueron muerte y sexo. Cuando le dieron la mamadera, pidió sangre. Cuando se la negaron, perjuró acabar con quién le dijo no. En su lucha por el poder, habrá pasado el resto de sus años intentando ver hundido en escombros y pestilencia a quién alguna vez lo hirió.
Es probable que, en su adolescencia, Escorpio se convierta en el mejor amigo declarado de la Parka. Un Escorpiano pasará sus fines de semana yendo al cementerio a lamer cadáveres. Seguramente, se haga un diseño cínico y escandaloso con un cúter en la pierna. Más luego, le sacará una fotografía y le pondrá un nombre pintoresco para postearlo en Deviant Art y llamar la atención.
Cuando inició su vida sexual, se planteó la prostitución pero decidió hacerlo gratis para darle un tinte más degradante; extremo y obscuro. Sin embargo, la profesión ideal de Escorpio es Hipnotista. Escorpio se lleva maravillosamente con las Serpientes y sueña con estudiar Parcel.
Retrato parodia de Sagitario
Sagitario aprendió a hablar para decir quiero un perro. A la edad de 11 se ganó un auto pero no pudo retirarlo por ser menor, aunque se lo depositaron en una cuenta en Suiza para hacerlo beneficiario de los intereses.
Su familia le financió sus estudios; sus amigos le regalaron una casa y su pareja lo llevó a conocer el mundo. No le dijo gracias a nadie y se ofendió al notar que conocer la Torre Eiffel no era derecho constitucional. En consecuencia, inició la demanda legal más ridícula de la historia. Naturalmente, la ganó.
Es el único signo que logró casarse con la Libertad por Civil. Cuando intentaron restringir su matrimonio, consiguió un millón y medio de firmas de seguidores que creyeron sus patrañas, para poder comprometerse con el no-compromiso. Exitosamente, los convenció de que era ético.
Iniciaron una Asociación de Defensa al Matrimonio con la Libertad cuál seguidores de la Iglesia Universal del Reino de Dios, pero Sagitario los abandonó apenas encontró algo más divertido. Sus fieles se suicidaron en masa pero Sagitario alegó impunidad por libertad de decisión.
Cualquier Sagitario es co-sanguíneo con el conejo de Alicia. Nadie sabe qué hacen con su tiempo, pero todos tienen en claro que está ocupado.
La profesión ideal de Sagitario es Suertista o Apostador Compulsivo con un Orto Enorme.
Retrato parodia de Aries
El fascismo es de Aries. Alemania nació bajo el signo de Aries y todo kamikaze es Ariano.
Las primeras palabras de estos nativos fueron te mato y correte de mi camino. Cuando aprendió a usar el andador, mutiló tantas veces la cola de su mascota que la pobre huyó de casa en cuanto pudo.
Todo Ariano es hijo único. El que no, enseñó su lugar de súbito al hermano arrastrándolo de los pelos.
Para Aries, tener sexo y matar son sinónimos.
La profesión ideal de Aries es Asesino a Sueldo. Quién sabe, lo hagan y no permitan que los detengan. Probablemente, sea la mejor medida de seguridad para evitar Holocaustos y ejecuciones masivas.
Retrato parodia de Libra
Libra aprendió a hablar para afiliarse a la Sociedad Protectora del Niño Mudo. Jamás tuvo chupete, mamadera o cuna porque los donó luego de llorar 15 horas seguidas por las injusticias humanas.
Su madre es María Teresa de Calcuta y su padre Mahatma Gandhi.
El 80% de los Librianos sueñan con dejar de trabajar a los 50 años y vivir en otro planeta. Para lograr esto, crean partidos políticos alternativos de lucha social por el derecho de una parcela en la Luna o armas automatizadas para aniquilar sujetos injustos.
Jamás pidas a Libra que compre algo. Vuelven con un Tucán Japonés, adoptan una dote de refugiados Tailandeses con lepra o compran 50 kilos de zukinis orgánicos en oferta.
Regla número uno: “Libra jamás quiere algo… quiere todo”
La profesión ideal de Libra es Soñador o No Laburante. Paradójicamente, trabajan más que cualquier signo pero no lo saben.
Retrato parodia de Capricornio
Capricornio aprendió a hablar apenas nació. Necesitaba quejarse de la partera; la luz blanca que lo encandiló; el cordón umbilical mal cortado; la familia que le tocó; la selección de ADN; el hospital; la ropa de cuna; su nombre y apellido; el día; la hora; el año y la composición molecular del aire.
Capricornio sonríe mientras se quiere suicidar. Irradia la sensación de estabilidad mórbida que les confiere estar todo el día y a toda hora pendientes de los errores ajenos.
Se separaron de su primera pareja porque usó pantalones de puto, luego de gritar una sarta de imbecilidades contra Sodoma, Gomorra, el Sexo Anal y la influencia homosexual de los BSB.
El marido ideal de Capricornio es Chiche Gelblung.
La vocación perfecta de Capricornio es Vieja histérica que se queja de las colas de Pago Fácil a los gritos pelados en un colectivo asediado de gente a 39 grados de temperatura.
Retrato parodia de Leo
Iván el Terrible, La Reina de Corazones y la Inquisición eran de Leo.
Cuando intentaron que Leo dijera mamá y papá, enfureció y empezó a gritar ¡YO!
Leo jamás notó que existen otros seres humanos a su alrededor. A los 5 años, desarrolló una vocación de liderazgo digna de un garca profesional de una transnacional con veinte sedes en Finlandia.
La materia fecal de Leo incluye guirnaldas. Leo es perfecto. Tan perfecto, que jamás te enterarás si llora, se ensucia o tiene algún sentimiento ajeno a la IA de un robot.
La Vía Láctea no gira alrededor del Sol: gira alrededor de Leo. Dios sería de Leonino si no fuera por su humildad.
Leo sueña con tener un harén de inválidos que le limpien la mugre entre los dedos de sus pies con la lengua, para luego pedirle perdón y arrodillarse ante él jurando lealtad incondicional.
La profesión ideal de Leo es Rey Pedante.
Retrato parodia de Acuario
Acuario aprendió a hablar cuando se le cantó comunicar que a 75 grados del cuarto cuadrante de la sexta estrella consecutiva hacia la izquierda a partir de la última de la constelación de Osa Mayor, se encuentra Júpiter aunque no lo vemos.
En primaria organizó un libro de datos irrelevantes que bien podría titularse 50.000 pelotudeces filantrópicas precursoras de la melatonina.
Acuario puede ver más allá del espacio-tiempo, tener un pensamiento progresivo a más de 300 años de avance social y que a todos les importe un bledo. Reside en un Universo paralelo de razonamiento híper intelectual con tintes pseudo-místicos inconcordantes.
Acuario está más allá del bien y el mal: no está.
Si usted ve a un Acuariano tener un agudo acceso de coma de 10 mintuos de duración, sepa ser paciente hasta que retorne al planeta tierra. Es perfectamente normal, los Aliens abdujeron su raciocino junto con su existencia terrenal. Pregúntales qué opinan y tendrán una Teoría Bizarra Home Made sobre la soberbia social que representa pensar que somos los únicos seres orgánicos + capítulos representativos de The X Files, que resultará absurda hasta para un esquizofrénico.
La pareja ideal de Acuario es un Alce. Se ahorra los cuernos.
La profesión más plausible de éxito para un Acuariano es Investigador Molecular de Asteroides y Relleno Intelectualoide Bohemio de Facultad de Filosofía y Letras.
Retrato parodia de Géminis
Golum, Dos Caras y Edipo Rey son de Géminis.
Géminis aprendió a hablar para negociar un micro-emprendimiento de servicios domiciliarios con su niñera. La única vez qué compartió sus sentimientos, fue con una voz exterior que le dictaba qué hacer.
La esposa de un Geminiano tiene a su disposición un Piletero en zunga de Leopardo que su Géminis financia para hacerla feliz.
Geminis es el único signo inmune a la Serotonina: la pasan demasiado bien como para necesitarla.
Vacaciona en las Islas Fiji para recibir un Lap Dance de cinco extrajeras que hablan un idioma ininteligible, mientras se masturba con un Consolador de Diamantes Importados.
La vocación ideal de Géminis es Paranoico o Cristina Fernández de Kirchner.
Retrato parodia de Tauro
Tauro aprendió a hablar para no pensar en sí mismo. Cuando estaba en Jardín de Infantes, regaló a su mejor amiga un Servicio Incondicionalidad de Esclavitud de por Vida porque era su modo de decirle Te quiero. Predeciblemente, dedicó toda su vida a echárselo en cara subliminalmente.
Tauro es un signo tan hábil que aprendió a hacer masajes californianos; origami complejo; pintura sobre madera; pelotudeces decorativas para el Inodoro; portarrollos con voladitos; apfelstrudel; floricultura; cosecha de vegetales orgánicos; depilación americana; vitró; diseño de indumentaria; confección y costura; protocolo y chismerío profesional para quedar bien con los demás.
Sin embargo, no aprendieron a decir siento / necesito / estoy / existo / soy un ser individual.
Tauro puede aprender Tailandés si eso contribuye a mejorar su futuro, responsabilidad conservadora e imagen social.
La profesión ideal de Tauro es Súbito Torturado o Vecina falsa que critica los infortunios de la del 8vo “A” mientras barre la vereda.
Retrato parodia de Virgo
Virgo jamás aprendió a hablar: aprendió a criticar.
Desde hace 400 años antes de Cristo que no se oye a Virgo emitir una opinión personal, pero desarrollaron una capacidad paranormal para asediar hasta el hartazgo a todos los que conocen, mediante preguntas expresadas como críticas.
La presencia de Virgo durante más de tres horas, genera ataques psicóticos-paranoides espontáneos en quiénes los rodean.
Virgo puede analizar, mediante el método Socrático, el motivo por el cuál a alguien -en uso de sus libertades personales- no le gusta la alfalfa.
“Pero, ¿por qué no te gusta la alfalfa? ¿qué sentís de malo cuando probás alfalfa? ¿tuviste una experiencia edípica con la alfalfa a los cuatro años durante la etapa anal-sádica? ¿a qué te recuerda la alfalfa? ¿cuál es el motivo lógico por el que no te gusta la alfalfa?”
Todas esas sandeces indagatorias podrían ser respondidas con Me chupa un huevo o No me rompás las pelotas, la concha de tu madre… pero la inocente curiosidad de Virgo elude toda réplica.
La profesión ideal de Virgo es Psicólogo Forense de Citizen X o Acosador del Thriller Psicosis.
Retrato parodia de Piscis
Masoch; Fantasía 1948; el Wicanismo y Peter Pan son de Piscis.
La primera frase de Piscis fue Pegame y llamame Marta.
Cuando los traicionaron, perdieron tanto tiempo reflexionando cómo actuar que, cuando decidieron pasar a la acción, llevaron Rosas y una Tarjeta de Agradecimiento por ser Hijo de Puta.
Piscis lee el viento, intuye el inicio del peregrinaje de las extintas palomas mensajeras, se pierde en una nube inconmensurable de pedos de colores hasta que se da cuenta que es el vapor de su ducha.
También mira el techo mientras le roban 5.000 pesos; ignora un conjunto de ropa interior ajeno en la cama de su pareja; acepta que le quiten la tenencia de sus hijos y lo encarcelen injustamente si es la situación dada.
Cuando cierra los ojos se conecta con el chamán que ejecutó la danza de la mediumnidad hace cinco vidas pasadas. Mientras tanto, su esposa le mete los cuernos y su socio vende acciones a sus espaldas.
Todo Genio Innato pero Desgraciado con Desconocimiento de Causa, pertenece a este signo.
La vocación ideal de Piscis es Ciego.
Retrato parodia de Cáncer
Los creadores de Galletitas Sonrisa; dibujantes de Tarjetas Navideñas Unicef y guionistas de Todos los Perros Van al Cielo son de Cáncer.
Cáncer nació casado. Nadie tuvo que enseñarle a ser fiel, entregado, comprometido, honrado y perfecto como padre: desde su cuna, humilló a sus propios progenitores con su mera existencia.
Cáncer se despierta a las 7 de la mañana, desayuna de manera nutritiva y casera, saluda al portero, compra el mismo diario cada día y comenta con sus vecinos las situaciones cotidianas de interés convencional. El sol brilla a su alrededor, se respira estabilidad y las pelusas fallecen de embole.
La vida de Los Osos Cariñosos es un tortuoso averno comparado con la algarabía neuróticamente pulcra de Cáncer. Cuando camina, deja una etérea estela de paz que hace que los coléricos se suiciden por falta de equilibrio psicológico.
La profesión ideal de Cáncer es Maestra Jardinera. Tienen la capacidad de dopar a 60 infantes incontrolables con su sola presencia: emanan valium.
